谐音的字谜,歇后语和笑话请写出12条谐音字谜,12条谐音的歇后语,12条谐音的笑话.写得好再追加分!

谐音的字谜,歇后语和笑话请写出12条谐音字谜,12条谐音的歇后语,12条谐音的笑话.写得好再追加分!
谐音的字谜,歇后语和笑话
请写出12条谐音字谜,12条谐音的歇后语,12条谐音的笑话.
写得好再追加分!

谐音的字谜,歇后语和笑话请写出12条谐音字谜,12条谐音的歇后语,12条谐音的笑话.写得好再追加分!
●. 空中布袋------------装疯.（装风）.
●. 宋江的军师----------无用.（吴用）.
●. 老太婆上鸡窝--------笨蛋.（奔蛋）.
●. 卖草帽的丢扁担------留神.（留绳）.
●. 哥哥不在家----------少来.（嫂来）.
●. 外甥打灯笼----------照旧.（照舅）.
●. 雨打黄梅头----------倒霉.（倒梅）.
●. 半两棉花------------免谈.（免弹）.
●. 秃子打伞------------无法无天.（无发无天）.
●. 矮子过渡------------安心.（淹心）.
●. 马店买猪------------没那事.（没那市）.
●. 腊月天气------------动手动脚.（冻手冻脚）.
●. 父亲向儿子磕头------岂有此理.（岂有此礼）.
●. 公共厕所仍石头------引起公愤.（引起公粪）. 辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!」
(翻译：同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!)
县长讲完以后,主持人说：「咸菜请香肠酱瓜!」
（翻译：现在请乡长讲话!）
乡长说：「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
（翻译：同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!）
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话,我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮,雨在下,我在等你回电话.下联：为你生,为你死,为你守候一辈子.横批：发错人了.
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥!狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊!）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!
红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天.村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”.
手心痒吗?那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!
你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了,偏偏是如此真实；你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风,云不会动；如果没有水,鱼不能游；如果没有太阳,月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验.如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复：我有了,是你的!
手机响一声,代表我想你；两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你；五声－－小样,该接电话了吧!
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了.
乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信.
那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说：妈的,地太滑了!
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去.龙王忙问：龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了.
昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号：行行好吧!
我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我：你知道嘛?鸟人就这模样.
曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你.起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料.
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人.
你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!
老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊：苦肉计!忽然又看见了你,大喜：唷嗬,还有美人计啊!
癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈：我招谁惹谁了,我只是在看短信!
有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说：没事别总溜狗.
一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香.乡亲们都夸你好漂亮好可爱.乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了.
当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗?”
2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬.一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈
漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不?”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭.我们坐在那里等服务员给我们上饭.过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱.偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放.我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的.一天中午我和他外出吃饭时,那
美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去.我劝
我哥们：“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道：“同学你叫什么?”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面.”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼.”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿
衣服.当时我正在玩pc.
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后.狂K了偶一顿.可以说是吊着打.
8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条：“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒
服,早上起来上泻下吐.” 寒啊,不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚?!”
15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你
的标准话说得真普通,寒,人都笑我.
17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到：”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果. 满堂爆笑!
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多,我大声喊：老板,来个没调料的辣椒. 服务员也大声重复道：11桌,加个没
调料的辣椒!.
21我：那是我们物理老师.
同学：教什么的阿?
我：化学.
22妈妈出门打麻将之前,跟我说：“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低! 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了.
高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子,老板：一块五一斤.我：太贵了,五块钱三斤吧.老板：不行不行.
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机：
“找我有什么事情?”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说：“教官,这么忙还自己来
上厕所啊!”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人.女人.我们要女人!"
31老虎不发猫,你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的.（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句：
“多下点米线啊!”老板：“.你到底是要米线还是要葱?”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌.一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查
拉. 全场鸦雀无声.
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声：“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的.刚好我阿姨要去上厕所.她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到：“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一
直狂笑到下车~!
40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫：你胡说,我又不是
不傻!
41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲：这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家
牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道：嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗?吃我就拉.
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕,热乎
的.（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了
半天,大喊：“撤退!”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆."
45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说：“我刚背了单词,帮忙默写一下.” MM不想默,GG就
求她,你（摸）默我吧,（摸）我吧!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想（摸）默他,他
非要我（摸）默~~~!
46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说：“爸,
来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的."
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了,.
49.一次ktv,点歌,一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.
50.我唾你一脸狗屎!
51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我只好边追边喊：
“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空,你就别追了.”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店,
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗.终于轮到她了. 小学生一咬牙,几步走到了台中央：老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.（枫叶红了）
54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终
于来了.
某某,把你的作文给大家念一下!
小学生腾地一下站起来：《我的老师》.老师,我多象你的妈妈.
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人.
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了.演出依次进行. 轮到她报幕了：观众朋友们,下面请听
犊（独）子笛奏.
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩. 妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈
说：哎!妈,这粗真葱. 我和我妈皆笑倒.
57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班.一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句：上姑啊,
大班. 呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来.
58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说：噢,我是
想问我的眉毛凶不凶.
59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利!
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是：小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子,你香了?
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子.他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）.他不停地跑,我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子.然后很聪明地刹住了闸.
64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上. 全班同学
都惊呆了.
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的.
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的.话音一落,我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿?
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说：朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后,他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的?”
68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步.在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说：“去散个
烟!”.结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿.
69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊；“老板,换机子!”
70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说：“给我两个滚筒!”.没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒,四块钱!”.
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多
不多啊? ”.
72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”.
73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说：“我抄完了!”.
74某君考驾驶证那天,特别紧张.考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车.此君特紧张的
说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”.
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说：“来份劲爆鸡丁.”笑到死~~~~
76在网吧,一同学突然举手,大喊：“老师,帮我开下作弊器”
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管!他开作弊器!”
77买橘子,老板：一块五一斤.我：太贵了,五块钱三斤吧.老板：不行不行.
78一日吃饭.
“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗.暴寒
80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声：“老板,结（劫）机!”
回答者： 开心果shelley - 试用期 一级 10-31 20:54
甲：唷,这不是小王吗?
乙：唷,是老李,最近忙什么哪?
甲：嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?
乙：托您福,还硬朗着呢.
甲：你爸爸也喜欢下象棋.
乙：是啊?
甲：可不,以前我老和你爸爸下棋.
乙：(小声)我怎么不知道?
甲：有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象.
乙：那不和棋了吗?
甲：是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
乙：啊?那怎么下呀?
甲：呵呵,你爸爸有主意.
乙：什么主意?
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧.”
乙：没听说过!
甲：然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸.你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸.
乙：你给我滚! ●. 墙上栽菜------------无缘.（无园）.
●. 扇著扇子说话--------疯言疯语.（风言风语）.
●. 十两纹银------------一定.（一锭）.
●. 守著厕所睡觉--------离死不远.（离屎不远）.
●. 唐僧的书------------一本正经.（一本真经）.
●. 小碗儿吃饭----------靠天.（靠添）.
●. 肉锅丢进河----------昏昏沉沉.（荤荤沉沉）.
●. 王八肚裏插鸡毛------归心似箭.（龟心似箭）.
●. 寺后有个洞----------妙透了.（庙透了）.
●. 寿星齐仙鹤----------没路了.（没鹿了）.
●. 十八个钱放两下------久闻久闻.（九文九文）.
●. 染房的姑娘不穿白鞋--自然.（自染）.

●. 墙上栽菜------------无缘。（无园）。
●. 扇著扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。
●. 十两纹银------------一定。（一锭）。
●. 守著厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。
●. 唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。
●. 小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。 ...

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●. 墙上栽菜------------无缘。（无园）。
●. 扇著扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。
●. 十两纹银------------一定。（一锭）。
●. 守著厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。
●. 唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。
●. 小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。
●. 肉锅丢进河----------昏昏沉沉。（荤荤沉沉）。
●. 王八肚裏插鸡毛------归心似箭。（龟心似箭）。
●. 寺后有个洞----------妙透了。（庙透了）。
●. 寿星齐仙鹤----------没路了。（没鹿了）。
●. 十八个钱放两下------久闻久闻。（九文九文）。
●. 染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。
孔夫子搬家——尽输（书）
大葱拌豆腐——一清（青）二白 咸菜煎豆腐——有言（盐）在先
外甥打灯笼——照旧（舅） 嘴上抹石灰——白说（刷）
精装茅台——好久（酒） 猪八戒拍照——自找难堪（看）
怀里揣小拢子——舒（梳）心 小苏他爹——老输（苏）
四两棉花——谈（弹）不上 梁山泊军师——无（吴）用
一二三五六－－没事(四)
一二三四五六七－－王（忘）八，（最不喜欢人只念到七！）
一丈二加八尺－－仰仗（两丈）
一个墨斗弹出两条线－－思（丝）路不对
一斤面粉摊张饼－－落后（烙厚）
一头栽到炭堆里－－霉（煤）到顶
一百斤面蒸一个寿桃－－废（费）物点心
一层布做的夹袄－－反正都是理（里），（谁最有权穿这袄？）
一条腿的裤子－－成了群（裙）
一根灯草点灯－－无二心（芯）
一辈子做寡妇－－老手（守），（网上的“终身寡妇”都有
些谁？） 土地堂里填窟窿－－不妙（补庙）
土地爷坐秤盘－－志诚（自称）
土地爷坐班房－－劳（牢）神了
土地爷洗脸－－失（湿）面子
土地爷掉井－－劳（捞）不起大驾
土地老爷的内脏－－实（石）心实（石）肠
土地老爷穿素－－白跑（袍）
土杏儿－－苦孩（核）子
土蚕钻进花生壳－－假充好人（仁）
下雨天不打伞－－吝啬（淋湿）
下雨天出太阳－－假情（晴）
下雨天不戴帽－－临（淋）到头上
丈二宽的褂子－－大摇（腰）大摆
上鸡窝摔筋头－－笨（奔）蛋
山上滚石头－－实（石）打实（石）
山头上吹喇叭－－名（鸣）声远扬
山西的胡桃－－瞒人（满仁）
山沟里敲鼓－－回想（响）
千年的枯庙－－没声（僧），（据说这里观庙的多，念经的少？）
门神里卷灶神－－话（画）里有话（画）
门神老爷吃甘蔗－－指教（纸嚼）
口误引发的趣味谐音小笑话
各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...
4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网
http://www.xixixiao.com
6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。

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茉莉花，太阳花，玫瑰花哪一中花最没力？
回答：茉莉花
原因：好一朵美丽（没力）的茉莉花。
猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉).
麒麟到了北极会变成什么?
回答:冰淇淋.
原因:冰淇淋(冰麒麟)
孔雀东南飞．（打一字）
孔的东边是“乚”，雀的南面是“佳”，东边与南边都飞走了，剩下“子”与“小...

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茉莉花，太阳花，玫瑰花哪一中花最没力？
回答：茉莉花
原因：好一朵美丽（没力）的茉莉花。
猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉).
麒麟到了北极会变成什么?
回答:冰淇淋.
原因:冰淇淋(冰麒麟)
孔雀东南飞．（打一字）
孔的东边是“乚”，雀的南面是“佳”，东边与南边都飞走了，剩下“子”与“小”合起来就是“孙”了。 所以答案就是“孙”。

咸菜煎豆腐——有言（盐） 在先嘴上抹石灰——白说（刷)
精装茅台——好久（酒） 猪八戒拍照——自找难堪（看）
怀里揣小拢子——舒（梳）心 一二三五六－－没事(四)
八十岁的老太打哈欠－－一望无涯（牙） 八月的核桃－－挤满了人（仁）
马背上打掌子－－离题（蹄）太远 小炉灶翻身－－倒霉（煤）
小碗吃饭－－靠天（添） 飞机上吹喇叭－－空想（响）
飞机上放鞭炮－－想（响）得高 门神里卷灶神－－话（画）里有话（画）
土蚕钻进花生壳－－假充好人（仁） 山沟里敲鼓－－回想（响）
阿斗的江山——白送
阿斗式的人物——没能耐
阿二吹笙——滥竽充数
阿二当郎中——没人敢请
阿二满街串——吊儿郎当
阿哥吃面——瞎抓
阿婆留胡子——反常
阿庆嫂倒茶——滴水不漏；点滴不漏
挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬
挨打的狗去咬鸡——拿别人出气
挨打的乌龟——缩脖子啦
挨刀的鸭子——乱窜
挨了巴掌赔不是——奴颜媚骨
挨了棒的狗——气急败坏
挨了打的鸭子——乱窜
挨了刀的肥猪——不怕开水烫
挨了刀的皮球——瘪了
挨了霜的狗尾巴草——蔫了
挨着火炉吃海椒（辣椒〕——里外发烧
矮梯子上高房——搭不上言（檐）
矮子穿高跟鞋——高也有限
矮子打狼——光喊不上
矮子放风筝——节节高；节节上升
矮子放屁——低声下气
矮子观光——随声附和
http://zhidao.baidu.com/question/42595319.html?fr=qrl

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皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。
千年的石佛像--------老实人。（老石人）。
牵著羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。
墙上栽菜------------无缘。（无园）。
扇著扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。
十两纹银------------一定。（一锭）。...

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皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。
千年的石佛像--------老实人。（老石人）。
牵著羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。
墙上栽菜------------无缘。（无园）。
扇著扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。
十两纹银------------一定。（一锭）。

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妈妈的众姐姐——多疑（多姨）

音类 孔夫子搬家——尽输（书）
大葱拌豆腐——一清（青）二白 咸菜煎豆腐——有言（盐）在先
外甥打灯笼——照旧（舅） 嘴上抹石灰——白说（刷）
精装茅台——好久（酒） 猪八戒拍照——自找难堪（看）
怀里揣小拢子——舒（梳）心 小苏他爹——老输（苏）
四两棉花——谈（弹）不上 梁山泊军师——无（吴）用
一二三五六－－没事(四)
一...

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音类 孔夫子搬家——尽输（书）
大葱拌豆腐——一清（青）二白 咸菜煎豆腐——有言（盐）在先
外甥打灯笼——照旧（舅） 嘴上抹石灰——白说（刷）
精装茅台——好久（酒） 猪八戒拍照——自找难堪（看）
怀里揣小拢子——舒（梳）心 小苏他爹——老输（苏）
四两棉花——谈（弹）不上 梁山泊军师——无（吴）用
一二三五六－－没事(四)
一二三四五六七－－王（忘）八，（最不喜欢人只念到七！）
一丈二加八尺－－仰仗（两丈）
一个墨斗弹出两条线－－思（丝）路不对
一斤面粉摊张饼－－落后（烙厚）
一头栽到炭堆里－－霉（煤）到顶
一百斤面蒸一个寿桃－－废（费）物点心
一层布做的夹袄－－反正都是理（里），（谁最有权穿这袄？）
一条腿的裤子－－成了群（裙）
一根灯草点灯－－无二心（芯）
一辈子做寡妇－－老手（守），（网上的“终身寡妇”都有
些谁？）
二十五两－－半疯（封）
二三四五－－缺衣（一）
二三四五六七八九－－缺衣（一）少食
二两棉花四张弓－－细谈（弹）
二姑娘梳头－－不必（蓖）
二胡琴－－扯扯谈谈（弹弹），（就象网上的“国共”、“
统独”大战）
十二个时辰占三个字－－身（申）子虚（戌）
十八岁的宫娥－－正享福（想夫）
十文钱掉了一文－－久闻（九文）
十五的月光－－大量（亮）
十月里的桑叶－－谁来睬（采）你，（对付硝烟诱饵的最好办法）
八十岁的老太打哈欠－－一望无涯（牙）
八月的核桃－－挤满了人（仁）
八百个铜钱穿一串－－不成调（吊）
九月初八问重阳－－不久（九）
刀子切元宵－－不愿（圆）
三九天穿单衣－－威（畏）风
三十年的纺织娘－－老油（蚰）嘴，（评评粘网的老蚰蚰如何？）
三个钱买个牛肚子－－尽吵（草），（这牛屎铺里肚子不好
的大有人在）
三个菩萨堂－－妙妙妙（庙庙庙）
三尺长的梯子－－搭不上言（檐），（对许多话题深有此感）
三毛加一毛－－时髦（四毛）
三月的杨柳－－分外青（亲）
三更半夜出世－－害死（亥时）人
大车拉煎饼－－贪（摊）的多
大麦掉在乱麻里－－忙（芒）无头绪
土地堂里填窟窿－－不妙（补庙）
土地爷坐秤盘－－志诚（自称）
土地爷坐班房－－劳（牢）神了
土地爷洗脸－－失（湿）面子
土地爷掉井－－劳（捞）不起大驾
土地老爷的内脏－－实（石）心实（石）肠
土地老爷穿素－－白跑（袍）
土杏儿－－苦孩（核）子
土蚕钻进花生壳－－假充好人（仁）
下雨天不打伞－－吝啬（淋湿）
下雨天出太阳－－假情（晴）
下雨天不戴帽－－临（淋）到头上
丈二宽的褂子－－大摇（腰）大摆
上鸡窝摔筋头－－笨（奔）蛋
山上滚石头－－实（石）打实（石）
山头上吹喇叭－－名（鸣）声远扬
山西的胡桃－－瞒人（满仁）
山沟里敲鼓－－回想（响）
千年的枯庙－－没声（僧），（据说这里观庙的多，念经的少？）
门神里卷灶神－－话（画）里有话（画）
门神老爷吃甘蔗－－指教（纸嚼）
马背上打掌子－－离题（蹄）太远
弓起腰杆淋大雨－－背时（湿）
小豆做干饭－－总闷（焖）着
小和尚头上拍苍蝇－－正大（打）光明，（这网上需要提倡
这种打法）
小炉灶翻身－－倒霉（煤）
小炉匠戴眼镜－－找咱（碴），（这网上不少专业近视小炉匠）
小姑娘梳头－－自便（辫），（这好象是网规的最好注解！）
小葱拌豆腐－－一清（青）二白
小碗吃饭－－靠天（添）
飞机上挂暖瓶－－高水平（瓶），（尤其是一些诗作）
飞机上吹喇叭－－空想（响）
飞机上放鞭炮－－想（响）得高
谐音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.

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歇后语：青菜叶子炒大葱—亲（青）上加亲（青）
咸菜煎豆腐——有言（盐） 在先嘴上抹石灰——白说（刷)
精装茅台——好久（酒） 猪八戒拍照——自找难堪（看）
怀里揣小拢子——舒（梳）心 一二三五六－－没事(四)
八十岁的老太打哈欠－－一望无涯（牙） 八月的核桃－－挤满了人（仁）
马背上打掌子－－离题（蹄）太远 小炉灶翻身－－倒霉（煤） <...

全部展开

歇后语：青菜叶子炒大葱—亲（青）上加亲（青）
咸菜煎豆腐——有言（盐） 在先嘴上抹石灰——白说（刷)
精装茅台——好久（酒） 猪八戒拍照——自找难堪（看）
怀里揣小拢子——舒（梳）心 一二三五六－－没事(四)
八十岁的老太打哈欠－－一望无涯（牙） 八月的核桃－－挤满了人（仁）
马背上打掌子－－离题（蹄）太远 小炉灶翻身－－倒霉（煤）
小碗吃饭－－靠天（添） 飞机上吹喇叭－－空想（响）
飞机上放鞭炮－－想（响）得高 门神里卷灶神－－话（画）里有话（画）
土蚕钻进花生壳－－假充好人（仁） 山沟里敲鼓－－回想（响）

谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听

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哇，叼毛啊

有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（...

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有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）

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1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 <...

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1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农