以 父爱如山 为话题的600左右的作文

以 父爱如山 为话题的600左右的作文
以 父爱如山 为话题的600左右的作文

以 父爱如山 为话题的600左右的作文
山,那样高大、稳重、深沉；而我,拥有一份属于我自己的父爱,如山一样的父爱.
对于爸爸,我很敬佩他,他虽然言语不多,却无时无刻不散发着一个成熟男人的味道,十五年来,从我记事的那天开始,与爸爸发生的一点一滴都深刻我心,从我第一次描写爸爸,写他的胖,写他的幽默,写他的严肃,写他的和蔼可亲,写他的智慧和聪明,写他与我和妈妈之间发生的种种趣事,这点点滴滴的幸福,早已刻骨铭心了!
我喜欢叫父亲为“爸爸”,因为我觉得“爸爸”更亲切些,我喜欢左手牵着爸爸,右手牵着妈妈的幸福日子,那种温馨的感觉将永远留在我的记忆里.爸爸的肩膀是我避风的港湾,在那宽大的肩膀后面,必定是温暖的天地,小时候,爸爸总是牵着我的手,领我过马路,教我学走路,骑车子,和我一起逛超市,当然,还有妈妈的陪同.如果上帝让我拿所有的财富换走这些刻在我脑海里的记忆,我也绝不会答应!
对于我来说,爸爸对我的爱让我感动,爸爸是个不善言辞的人,但他的动作无不透露出对我的爱,一个小小的眼神,一个小小的动作,爸爸对我的爱是深沉的,只属于我的,父爱.
去年冬天,我感冒了,低烧持续不退,有天下午烧到了38度五,爸爸刚下班回家,看到满脸通红迷迷糊糊的我,眼睛里闪过一丝急意,接着就带着我去了医院,当天下午六点多,我打了点滴,爸爸放心了不少,让妈妈先回家,他陪我,可妈妈怕爸爸会出现低血糖,就让他先会家,爸爸拗不过妈妈,只好回家,临走之前却带点笑意的说：“一个小时之后换班!”接着头也不回的走了.果然一个小时之后,爸爸回到医院,让我妈回去,医院里的房间好热,爸爸是怕热的啊!我不知道他是如何度过那漫长的一个小时的,而且让我最感动的是,当爸爸看到我舔嘴唇的时候,为我倒了一杯水,我永远忘不了爸爸喂我喝水时的那种眼神,充满着一种慈爱,一种怜惜.这不同于母爱的眼神,爸爸的眼神是复杂的,犹如大海一样,深邃的看不到底.他慢慢的弯下身子,将水杯轻轻的贴近我的嘴唇,缓缓的往我口里倒水,温热的液体流入我的喉咙,爸爸体的细腻让我为之一惊,我怎么也没有想到,平时大大咧咧的男人也会有如此细腻的情感!回到家后,我出了一身汗,烧也退掉了不少,爸爸一会儿给我端水,一会儿给我拿橙子,一会儿给我削梨,妈妈也忙的不可开交.人一生,拥有了父爱,又拥有了母爱,还求什么呢?
今天的夜晚,月亮好明!爸爸此时正在临沂工作,和我欣赏同一轮明月!躺在柔软的席梦思床上,打开记忆的闸门,往日和爸爸发生的点点滴滴历历在目,在冰天雪地里接送我的爸爸,在假日里陪我玩的爸爸,为我讲解数学题的爸爸,陪我买衣服的爸爸.我在爸爸的爱下快乐的成长,在爸爸的保护下安全的成长,不知不觉中,已过了15年.
那一年,是一个可怕的年份,爸爸体检的结果中白纸黑字的写着“三高”.我的眼睛有片刻金星出现,而我得知爸爸以后不能再抽烟喝酒了,我才意识到,现在是该是我保护爸爸的时候了,我开始帮助爸爸戒烟戒酒,鼓励他,帮助他,爸爸在我小时候常哄着我玩,现在,该是我用爸爸爱我的方式去爱他了,虽然十五年后的爸爸头上多了几多银发,但在我心中,我的爸爸依然是挺拔的,坚强的,魁梧的,不同的是,现在改成我去爱他了. 爸爸身上所散发出的那种成熟男人的味道依旧,沧海桑田.尘世间.也许一切都会改变,但是,我相信,爸爸对我的爱,我对爸爸的爱,与青山同在,与世长存.
爸爸的爱,如山!

可能有点长,不过我看过了,有些可以删,我是新手,要多多支持我哟!

父爱如山
父亲年过六旬，身体已大不如前了，可是仍不辍劳作。每日里要精心侍弄他那几十箱蜜蜂，还要照管十几亩果园。劳作之余，他还与母亲一起承担着照顾我和哥哥两家孩子的义务。每念及此，心下总觉有几分愧疚，有时候装作不经意地向父亲表露一些感恩之情，父亲也总是慈爱地笑笑，皱纹里洋溢的竟全然是满足和快乐。哎，父亲这一代人啊，总是把自己的幸福建立在儿女的幸福之上。
近日翻看史铁生的作品，...

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父爱如山
父亲年过六旬，身体已大不如前了，可是仍不辍劳作。每日里要精心侍弄他那几十箱蜜蜂，还要照管十几亩果园。劳作之余，他还与母亲一起承担着照顾我和哥哥两家孩子的义务。每念及此，心下总觉有几分愧疚，有时候装作不经意地向父亲表露一些感恩之情，父亲也总是慈爱地笑笑，皱纹里洋溢的竟全然是满足和快乐。哎，父亲这一代人啊，总是把自己的幸福建立在儿女的幸福之上。
近日翻看史铁生的作品，感触颇多。特别是读到《秋天的怀念》时，我又一次被深深地感动了。是的，感动，这种久违了的感觉水一般从心底、从骨缝里渗出来，霎时间弥漫了我的全身。泪水也随之夺眶而出。三十年前发生的那一幕，又真真切切地浮现在我的眼前……
1976年冬天，我刚满六岁，正是顽皮得近乎愚蠢的年龄。因为顽皮，我摔伤了右臂——粉碎性骨折。立即，我被父亲、六叔还有另外几个大人送往了附近当时最好的医院——昌乐县人民医院。其时正值寒冬腊月，滴水成冰。父亲在前面蹬着自行车，我周身裹着父亲那件破旧的黑棉大衣，和六叔一起坐在自行车的后座上。六叔揽着我，沉重的呼吸不时吹得我耳朵发痒。我不记得当时有什么疼痛，也许那条断臂早已经麻木了吧。父亲费力地蹬着车子，肩背有节奏地一起一伏。路边零零落落的树木，黑乎乎脏兮兮的木制电杆，一棵连一棵，一根连一根地向后闪去。偶然遇上几个路人，远远的躲在路边，诧异地望着我们。要过铁路了，车速骤然慢了下来。然后，车子慢慢地驶上了铁路。随之，车身猛然一颠，我忍不住“哎哟”了一声。父亲吃了一惊，车子停住了。父亲回过头来，我看见他满脸都是汗水，在寒风中竟然冒着一缕一缕的白汽。父亲问：“咋？颠着了？”我“嗯”了一声。父亲歉意地笑笑，伸手给我裹了裹大衣。
到医院后，我们办了住院手续。然后拍片、手术、打针、吃药……细节我记不清了，只记得这些似乎都不怎么难受。感觉到疼痛是在两三天之后，大概是骨头开始愈合的缘故吧，每到夜间，病房里其他的病人都入眠了，好像是故意一般，我开始呻吟了，绷带和夹板缠着的左臂关节处，似乎有一把铁钩在骨缝里来回钩动，我坐卧不宁。每当此时，父亲便蹲伏在我的床前，一手扶了我的左臂，一手攥着我的右手，满脸关爱和痛惜地望着我，轻声地说：“小点声叫啊，看，把人家都吵醒了。”如此反复几次，最后总是父亲把我抱下楼去了事。
那时医院里还没有暖气，病房里生了一个小煤炉取暖，只能算是不太冷而已，走廊里就冷得刺骨了。每次父亲抱我下楼，我便在走廊里观看两壁上张贴的彩色宣传画。其时打倒“四人帮” 不久，所有的宣传画都是为配合形势张贴的，一个个夸张变形的人物在墙上张牙舞爪，颇为有趣。我记得最清楚的是一支大笔从天而降，笔尖寒光四射，万钧雷霆一般刺向四个抱头鼠窜的小人。其中一个女的满脸横肉，带了一幅大大的眼镜。父亲一手抱了我，一手指点着画上的人物：这是江青，它是个白骨精；这是江春桥，狗头军师……我似懂不懂地听着，一边幼稚地根据父亲的讲解和画面想象着一些稀奇古怪的形象，一边眯着眼睛躲避着从门外吹进来的寒风，不知不觉竟忘了疼痛，俯在父亲肩头沉沉睡去。再睁眼时，通常已是满房的阳光了。
那一晚我很早就睡了。可是不到半夜，我便又一次痛醒过来。父亲坐了一个矮凳，俯伏在床头，一双手搁在脸下，和我的脑袋那么近的靠在一起。只是微微的一声呻吟，父亲便惊醒了。他忽的抬起头来，尚未回过神来似的，愣愣地盯了我片刻，才低低的声音问：“怎么？又疼了？”
我“唔”了一声。
父亲轻轻地叹一口气说：“来，我再抱着你看画去！”
父亲抱了我走出病房，又沿着楼梯往下走。
“一，二，三……”我偎依在父亲的肩头，一边隔着父亲宽厚的脊梁望着他的那双大脚踩上又离开一层接一层的楼梯，一边默默地数着数，我知道当我数到“十二”的时候，父亲会拐一个弯儿踏上另一道楼梯。
“十二！”我大声数出来。
“啥？”父亲吃了一惊，显然没明白过怎么回事来。
正在这当口，电灯突然灭了，楼道里骤然一团漆黑。可能是猝不及防吧？父亲脚下一晃，猛然打了个趔趄。我的断臂撞在了墙上，我忍不住“哎吆”一声。黑暗中，我听见父亲焦急的声音：“碰哪儿啦？碰哪儿啦？”我还没来得及做声，父亲已经把我放在了地上。感觉中，父亲蹲在我的对面，一手扶着我的肩背，以手轻轻的抚摸着我的断臂，分明的，我感觉到父亲的全身都在发抖。
“这么小，就让你受这么大罪，要是，要是我能替你，那……我，我可惜替不了你啊！”我听见父亲哽咽着说。刹那间，一股暖流倏的袭过了我的全身，我轻轻地叫了一声“爷”，声音也哽住了。
“刷”的一下，电灯又亮了，就在这一瞬间，我看见父亲脸上两串泪珠扑簌簌的滚落下来……
二十多年过去了，如今的我已为人父。每次见到父亲笑嘻嘻的瞅着两个孙子疯闹的情景，一种强烈的幸福感便从心底油然而生。
啊！父亲，我该怎么报答您的恩情呢？

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父爱如歌
我是一只小鸟，而爸爸的爱是天空，我飞翔在父爱的关怀中。我是一条小鱼，而爸爸的爱是海洋，我游弋在父爱的温馨中。
我的爸爸是一名普通的教师，但在我眼里却是世界上最伟大的爸爸。
记得有一年严冬，我上学少穿了一件棉袄，冻得我直哆嗦，我搓着手心里后悔没听妈妈的话。这时听吴微微说：“马凤岐，你爸爸来了！”我走出教室，只见爸爸微笑着，手里拿着一件棉袄，说“来，穿上吧”。我...

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父爱如歌
我是一只小鸟，而爸爸的爱是天空，我飞翔在父爱的关怀中。我是一条小鱼，而爸爸的爱是海洋，我游弋在父爱的温馨中。
我的爸爸是一名普通的教师，但在我眼里却是世界上最伟大的爸爸。
记得有一年严冬，我上学少穿了一件棉袄，冻得我直哆嗦，我搓着手心里后悔没听妈妈的话。这时听吴微微说：“马凤岐，你爸爸来了！”我走出教室，只见爸爸微笑着，手里拿着一件棉袄，说“来，穿上吧”。我穿上棉袄，身上暖和了，心里更是暖洋洋的，爸爸说“以后要注意啊”。我笑着使劲地点了点头。回到家里，妈妈听说我上学少穿了一件棉袄，狠狠的训斥了我一顿，正要打我，爸爸笑着走过来，说“小孩子不懂事，算了吧。”我感激的看着爸爸，爸爸用宽容教育了我。
还有一次，我在外面闯了祸还对妈妈撒慌，妈妈的批评让我脸红，我流下了悔恨的泪水。爸爸见了急忙给我擦干眼泪，给我讲道理，并对妈妈说：“打骂孩子不是最好的教育方法，要给他们讲道理。毕竟还是小孩子嘛。”爸爸有给我讲了好多道理，让我心悦诚服的认了错。
我一天天长大，知道了要感恩父母。我会父母劳累的时候递上一杯热茶；吃完了饭，爸爸妈妈休息，我来洗碗。
我有一个好爸爸，他让我知道了什么是爱。我在爱中成长，心中亮着一盏感恩的灯，照亮我的人生路！
回答者： wlnwkyfqyq - 见习魔法师 二级 12-13 18:58
一个关于父爱的感人故事
辽宁北部有一个中等城市，铁岭，在铁岭工人街街头，几乎每天清晨或傍晚，你都可以看到一个老头儿推着豆腐车慢慢走着，车上的蓄电池喇叭发出清脆的女声：“卖豆腐，正宗的卤水豆腐！豆腐咧——”那声音是我的。那个老头儿，是我的爸爸。爸爸是个哑吧。直到长到二十几岁的今天，我才有勇气把自己的声音放在爸爸的豆腐车上，替换下他手里摇了几十年的铜铃儿铛。
两三岁时我就懂得了有一个哑吧爸爸是多么的屈辱，因此我从小就恨他。当我看到有的小孩儿被妈妈使唤着过来买豆腐却拿起豆腐不给钱不给豆儿就跑，爸爸伸直脖子也喊不出声的时候，我不会像大哥一样追上那孩子揍两拳，我伤心地看着那情景，不吱一声，我不恨那孩子，只恨爸爸是个哑吧。尽管我的两个哥哥每次帮我梳头都疼得我
呲牙咧嘴，我也还是坚持不再让爸爸给我扎小辫儿了。妈妈去世的时候没有留下大幅遗像，只有出嫁前和邻居阿姨的一张合影，黑白的二寸片儿，爸爸被我冷淡的时候就翻过支架方镜的背面看妈妈的照片，直看到必须做活儿了，才默默地离开。
最可气的是别的孩子叫我“哑吧老三”（我在家中排行老三），骂不过他们的时候，我会跑回家去，对着正在磨豆腐的爸爸在地上划一个圈儿，中间唾上一口唾沫，虽然我不明白这究竟是什么思，但别的孩子骂我的时候就这样做，我想，这大概是骂哑吧的最恶毒的表示了。第一次这样骂爸爸的时候，爸爸停下手里的活儿，呆呆地看我好久，泪水像河一样淌下来，我是很少看到他哭的但是那天他躲在豆腐坊里哭了一晚上。那是一种无声的悲泣。
因为爸爸的眼泪，我似乎终于为自己的屈辱找到了出口，以致以后的日子里，我会经常跑到他的跟前去，骂他，然后顾自走开，剩他一个人发一阵子呆。只是后来他已不再流泪，他会把瘦小的身子缩成更小的一团，猥在磨杆上或磨盘旁边，显出更让我瞧不起的丑陋样子。
我要好好念书，上大学，离开这个人人都知道我爸爸是个哑吧的小村子！这是当时我最大的愿望。我不知道哥哥们是如何相继成了家，不知道爸爸的豆腐坊里又换了几根新磨杆，不知道冬来夏至那磨得没了沿锋的铜铃铛响过多少村村寨寨……只知道仇恨般地对待自己，发疯地读书。
我终于考上了大学，爸爸头一次穿上1979年姑姑为他缝制的蓝褂子，坐在1992年初秋傍晚的灯下，表情喜悦而郑重地把一堆还残留着豆腐腥气的钞票送到我手上，嘴里哇啦哇啦地不停地“说”着，我茫然地听着他的热切和骄傲，茫然地看他带着满足的笑容去通知亲戚邻居。当我看到他领着二叔和哥哥们把他精心饲养了两年的大肥猪拉出来宰杀掉，请遍父老乡亲庆贺我上大学的时候，不知道是什么碰到了我坚硬的心弦，我哭了。吃饭的时候，我当着大伙儿的面儿给爸爸夹上几块猪肉，我流着眼泪叫着：“爸，爸，您吃肉。”爸爸听不到，但他知道了我的意思，眼睛里放出从未有过的光亮，泪水和着散装高梁酒大口地喝下，再吃上女儿夹过来的肉，我的爸爸，他是真的醉了，他的脸那么红，腰杆儿那么直，手语打得那么潇洒！要知道，十八年啊，十八年，他从来没见过我对着他喊“爸爸”的口型啊！
爸爸继续辛苦地做着豆腐，用带着豆腐淡淡腥气的钞票供我读完大学。1996年，我毕业分配回到了距我乡下老家40华里的铁岭。
安顿好了以后，我去接一直单独生活的爸爸来城里享受女儿迟来的亲情，可就在我坐着出租车回乡的途中，车出了事故。
我从大嫂那里知道了出事后的一切——
过路的人中有人认出这是老涂家的三丫头，于是腿脚麻利的大哥二哥大嫂二嫂都来了，看着浑身是血不省人事的我哭成一团，乱了阵脚。最后赶来的爸爸拨开人群，抱起已被人们断定必死无疑的我，拦住路旁一辆大汽车，他用腿扛着我的身体，腾出手来从衣袋里摸出一大把卖豆腐的零钱塞到司机手里，然后不停地划着十字，请求司机把我送到医院抢救。嫂子说，一生懦弱的爸爸，那个时 在认真地清理伤口之后，医生让我转院，并暗示哥哥们，我已没有抢救价值，因为当时的我，几乎量不到血压，脑袋被撞得像个瘪葫芦。爸爸扯碎了大哥绝望之间为我买来的丧衣，指着自己的眼睛，伸出大拇指，比划着自己的太阳穴，又伸出两个手指指着我，再伸出大拇指，摇摇手，闭闭眼，那意思是说：“你们不要哭，我都没哭，你们更不要哭，你妹妹不会死的，她才20多岁，她一定行的，我们一定能救活她！”医生仍然表示无能为力，他让大哥对爸爸“说”：“这姑娘没救了，即使要救，也要花好多好多的钱，就算花了好多钱，也不一定能行。”爸爸一下子跪在地上，又马上站起来，指指我，高高扬扬手，再做着种地、喂猪、割草、推磨杆的姿势，然后掏出已经掏空的衣袋儿，再伸出两只手反反正正地比划着，那意思是说：“求求你们了，救救我女儿，我女儿有出息，了不起，你们一定要救她。我会挣钱交医药费的，我会喂猪、种地、做豆腐，我有钱，我现在就有四千块钱。”医生握住他的手，摇摇头，表示这四千块钱是远远不够的。爸爸急了，他指指哥哥嫂子，紧紧握起拳头，表示：“我还有他们，我们一起努力，我们能做到。”见医生不语，他又指指屋顶，低头跺跺脚，把双手合起放在头右侧，闭上眼，表示：“我有房子，可以卖，我可以睡在地上，就算是倾家荡产，我也要我女儿活过来。”
又指指医生的心口，把双手放平，表示：“医生，请您放心，我们不会赖帐的。钱，我们会想办法。”大哥把爸爸的手语哭着翻译给医生，不等译完，看惯了生生死死的医生已是泪流满面。他那疾速的手势，深切而准确的表达，谁见了都会泪下！ 医生又说：“即使作了手术，也不一定能救好，万一下不来手术台……”爸爸肯定地一拍衣袋，再平比一下胸口，意思是说：“你们尽力抢救，即使不行，钱一样不少给，我没有怨言。”伟大的父爱，不仅支撑着我的生命，也支撑起医生抢救我的信心和决心。我被推上手术台。
爸爸守在手术室外，他不安地在走廊里来回走动，竟然磨穿了鞋底！他没有掉一滴眼泪，却在守候的十几个小时间起了满嘴大泡！他不停地混乱地做出拜佛、祈求天主的动作，恳求上苍给女儿生命！
天也动容！我活了下来。但半个月的时间里，我昏迷着，对爸爸的爱没有任何感应。面对已成“植物人”的我，人们都已失去信心。
只有爸爸，他守在我的床边，坚定地等我醒来！他粗糙的手小心地为我按摩着，他不会发音的嗓子一个劲儿地对着我哇啦哇啦地呼唤着，他是在叫：“云丫头，你醒醒，云丫头，爸爸在等你喝新出的豆浆！”为了让医生护士们对我好，他趁哥哥换他陪床的空档，做了一大盘热腾腾的水豆腐，几乎送遍了外科所有医护人员，尽管医院有规定不准收病人的东西，但面对如此质朴而真诚的表达和请求，他们轻轻接过去。爸爸便满足了，便更有信心了。他对他们比划着说：“你们是大好人，我相信你们一定能治好我的女儿！”这期间，为了筹齐医疗费，爸爸走遍他卖过豆腐的每一个村子，他用他半生的忠厚和善良赢得了足以让他的女儿穿过生死线的支持，乡亲们纷纷拿出钱来，而父亲也毫不马虎，用记豆腐帐的铅笔歪歪扭扭却认认真真地记下来：张三柱，20元；李刚，100元；王大嫂，65元……
半个月后的一个清晨，我终于睁开眼睛，我看到一个瘦得脱了形的老头，他张大嘴巴，因为看到我醒来而惊喜地哇啦哇啦大声叫着，满头白发很快被激动的汗水濡湿。爸爸，我那半个月前还黑着头发的爸爸，半个月，老去二十年！
我剃光的头发慢慢长出来了，爸爸抚摩着我的头，慈祥地笑着，曾经，这种抚摩对他而言是多么奢侈的享受啊。等到半年后我的头发勉勉强强能扎成小刷子的时候，我牵过爸爸的手，让他为我梳头，爸爸变得笨拙了，他一丝一缕地梳着，却半天也梳不出他满意的样子来。我就扎着乱乱的小刷子坐上爸爸的豆腐车改成的小推车上街去。有一次爸爸停下来，转到我面前，做出抱我的姿势，又做个抛的动作，然后捻手指表示在点钱，原来他要把我当豆腐卖喽！我故意捂住脸哭，爸爸就无声地笑起来，隔着手指缝儿看他，他笑得蹲在地上。这个游戏，一直玩儿到我能够站起来走路为止。
现在，除了偶尔的头疼外，我看上去十分健康。爸爸因此得意不已！我们一起努力还完了欠债，爸爸也搬到城里和我一起住了，只是他勤劳了一生，实在闲不下来，我就在附近为他租了一间小棚屋做豆腐坊。爸爸做的豆腐，香香嫩嫩的，块儿又大，大家都愿意吃。我给他的豆腐车装上蓄电池的喇叭，尽管爸爸听不到我清脆的叫卖声，但他是知道的，每当他按下按钮，他就会昂起头来，满脸的幸福和知足，对我当年的歧视竟然没有丝毫的记恨，以致于我都不忍向他忏

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父爱无言
衣食冷暖都唠叨个遍的是母亲，琐碎而细致的关爱像绵绵春雨无微不至。而父亲是不善言辞的，通常是沉默，那对儿子的关爱藏在眉梢眼底，从不轻易说出口,所以——父爱无言。
从小，父亲是山，我仰望他,我崇拜他，总是追随着父亲的脚步去做事。后来觉得自己已经长大了，轻狂的认为凭自己的双手就可以撑起那片浩瀚的天空,厌倦了那语重心长，一转身就把那牵挂的眼神随手丢在了风里,可终于发现，原来我离开...

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父爱无言
衣食冷暖都唠叨个遍的是母亲，琐碎而细致的关爱像绵绵春雨无微不至。而父亲是不善言辞的，通常是沉默，那对儿子的关爱藏在眉梢眼底，从不轻易说出口,所以——父爱无言。
从小，父亲是山，我仰望他,我崇拜他，总是追随着父亲的脚步去做事。后来觉得自己已经长大了，轻狂的认为凭自己的双手就可以撑起那片浩瀚的天空,厌倦了那语重心长，一转身就把那牵挂的眼神随手丢在了风里,可终于发现，原来我离开父亲做的事，并不像想象中的那样出色,碰上了钉子才体会的生活的艰辛，才体会到父亲的重要性.我终于明白，我身后的是一种深重的爱，一直伴在身旁,坚定不移.。
父亲——他半辈子都在用自己的脊梁为我们家撑出了一片希望的蓝天，为了我，他燃烧着自己，把光和热给了我，让我得到的温暖,健康成长。
父亲每天起早贪黑地工作，为了我们这个家的幸福，呕心沥血,为事业而拼搏！父亲不管怎样，总能满足我的要求，即使他付出再多也觉得是值得的。我的幸福就是父亲最大的快乐。当我进步时父亲似乎比我还高兴，眉梢眼底都洋溢着莫大的喜悦。当我失败时父亲却把沮丧埋在心底，眼里充满了希望，语重心长地鼓励我。
父亲虽然是一个强人，但他也会有倒下的时候。父亲由于多年为了工作,劳心劳力，终于有一天，他再也承受不住这么大的压力,倒了下来。
我和妈妈感到医院时，他静静地躺在床上打点滴，好像他从来没有轻松过了，父亲那重重的担子终于能暂时放下，休息一会了.但这样的轻松难道只有在父亲患病时才有吗 ？望着父亲那憔悴的面庞，我在心里暗自下了决心：我不能让父亲劳累一生，就算为了父亲，我也要好好学习，以优异的成绩来回报他，让父亲在晚年能够与母亲共享天伦之乐。
我身上的每一滴血，都是父母赋予的。父亲有时为了我，甘愿放弃自己的梦想，甘愿牺牲一切，而到头来，他并不苟求什么，仅仅希望我有一个好的将来能少吃一点苦，多一点幸福，就这么简单。都说,最广大的是海洋，在我看来,最无私的就是父亲的博爱!父亲是崇高的，只是给予，不求索取；一如既往,不讨恩情.。
父亲，让我感谢您,当我走向您的时候,我原想捧起一朵浪花，您却给了我整个浩瀚无边的海洋。
父亲，让我感谢您，当我走向您的时候，我原想拥有一朵白云，您却给了我整个广阔无边的天空。
父亲，让我感谢您，当我走向您的时候，我原想收获一缕春风，您却给了我整个充满生机的春天。
父亲啊！年少痴狂的我深深地感受到了这比山高比海深的爱，虽然父爱无言。
父爱如茶
沸水轻轻地泻入那余留茶香的紫砂壶，任凭茶叶随波翻腾跳跃，待到风平浪静，霎时，皱缩的茶叶附着水的温热舒展，灵动、恬淡，恰是醉人。茶香萦绕，甜美的芳香氤氲成一抹云、一缕风，闲来回荡。
父亲喜欢茶。在清闲的午后，他喜爱捧着香茗，细细品味。与父亲生活的朝夕间，我发现父亲的影子里有香茗的味道，父亲的爱，也分明如同那盏茶。
父亲的爱，如茶。
“吱”，房门被轻轻地推开了，轻柔的脚步声，每一步迈得似乎都是如此的费尽心思，杯子的底部稍微触碰了一下桌子，便又是一阵轻柔的脚步声在耳边传响。我趴在书桌上，睡意朦胧中聆听这平静而温馨的一刻。
微风送来了阵阵淡淡的茶香，带着半点的温热，与我的嗅觉亲近。抬头一看，一杯热腾腾的清茶已安然于桌前，澄澈中泛着微黄，令人心醉。
不知从何时起，每夜，伏案疾书，当缕缕的倦意充斥着我的思考，使我无法支持而伏于桌上小憩时，父亲总会悄悄地进来，不动声色地在我桌前放上一杯亲手沏的热腾腾的茶。捧在手心轻啜，那熟悉的味道恰到好处。学习的疲惫、遭遇的挫折、陷入的困惑，那一刻，都能在这淡然的茶香中获得轻抚。热泪盈眶的我此刻不再孤单，茶是父亲爱的言语，他的爱是我无力时最深沉的抚慰。
我一如既往地品尝着那盏茶，父亲的含蓄，茶香的恬淡，似乎成为了我们彼此间的默契。总觉得，父亲的爱，就如同他所喜爱的茶一样，那一刻尽管茶并不浓郁，尽管茶香也只是含蓄的几缕，却总能温暖我的心。
父亲的爱，如茶。有过几缕荡然于胸的暗香后，是从舌尖流入心底的醇厚。
犹记得那家店铺的包点的可口，至今仍在口腔隐约，与父亲泡茶的手艺结合，无论何时都是绝配。我到底还是喜爱上它来了，时常在清闲的午后，与父亲一同品茶欣赏，便不觉乏味。
店主热情好客，包点店铺的生意一向红火。只是地处偏僻，路途稍远，要费些脚下的功夫。父亲很疼我，每个周末，他都要亲自去一趟，为的只是让我周末休息在家时，能够尝上一顿令人迷恋的午后茶点。
记得有一段日子，雨连续下了好久，阴雨绵绵，一连几天都是潮湿的天气。适逢周末，那天，父亲正打算着前往那包点店，却遭到了母亲的劝阻。父亲的态度是如此的坚决，母亲的劝阻到底还是变得无力。那时的气氛有些低沉，我没有过多地在意此事，只是心中疑惑着，不知母亲为何要劝阻。
父亲此行似乎比往常更久。父亲刚踏入家门，我便满心欢喜地接过包点，拿出盘子装点着。父亲微笑地摆弄着他的茶具，有条不紊地沏起茶来。
经过一段忙碌的小插曲，我迫不及待地将一个小包点送入口中，啜一口香浓的茶。那味道依旧是令人怀念，但奇怪的是，那可口中，竟含有那么一点苦涩？
后来几天，我发现父亲举步蹒跚。我问父亲，他只是笑了笑，没有回答。一天夜里，我偶然走过父母的房间，门没有紧锁，房里的灯光从门缝里泻出。我轻轻地推开房门，令我诧异，父亲正在那儿往膝盖上贴药膏，我突然想起母亲曾经说过，父亲的膝盖关节有风湿病，每到潮湿的天气都会疼痛难忍……我突然热泪盈眶。
我原本以为，父亲与我一样，享受这午后的茶点是如此的纯粹。然而我错了，午后这片刻的惬意，积淀着父亲多少的痛与疲惫，而我却全然不知。
此后，每一次，当我再吃到那茶点时，除了有它的美味，还有苦涩、心酸。总觉得父亲的爱，如茶。尽管茶香是如此的恬淡，却是如此执著地在我的心中萦绕，滋养我的心田。
采下了茶园的一方碧绿，剪下了天空的一角蔚蓝，茶是爱的使者，沉淀了父亲爱的情愫，盛进我的朝夕，盛进我的生命。或是浅尝，或是深品，品茶的心境都变得豁然开朗。此刻，已不是茶刚摘落时那绿的单纯了，更多的是烘焙后那深沉的叶片里最深沉的铭记，对爱长怀感恩。
最近这些日子，那场冰冷的雨，不期而至。父亲的风湿病又发作了，而且情况比以往都要严重。父亲沏茶的热情，此刻也显得有心无力。以往茶香弥漫的客厅，此时空荡荡的，有些陌生，也有些寂寞。
那天，走过那张熟悉的茶几，我发现往日父亲爱不释手的紫砂壶，竟已蒙上了一层灰。此般情景，我的心似乎被浓郁的茶冲刷过一样，心酸里蓄满了苦涩。我忍不住摆弄起父亲的茶具，小心翼翼地沏起茶来，而且比以往的任何一次，都要认真，都要仔细。
我捧着刚泡好的父亲最喜爱的铁观音，悄悄地推门走进父亲的房间。父亲仍在熟睡，仔细端详，才发现父亲疲惫的容颜里，多了些憔悴。
茶香一下子充满了狭小的房间。此刻，我已是泪流满面。
之后，父亲并没有提及此事，但我分明感受到，父亲已凭借他的敏锐，将那盏茶的味道，含蓄地留在了心底。
父亲的爱，如茶。有茶香的含蓄，也有茶香的执著，有茶的浓郁，也有茶的恬淡，即使仅是轻轻地一啜，也足以沁人心脾，使我心旷神怡。走在父亲的情怀里，我享受着一路走来的香气，每一缕香气都能撼动我的心潮，都能激起我内心无尽的感激。
父爱如茶。捧着那香茗，我将用我的一生去回味，去感恩。
父爱没有绝唱
父爱是一首平凡的歌，浸润我生命的每个季节。
“人生识字忧患始。”从上学的那天起，调皮的我，就被没完没了的家庭作业弄得心烦意乱，于是父亲就养成了陪我夜读的习惯。每晚他总是雷打不动地搬椅子在我边上一坐，沉默得像岩石，严厉的目光盯得我不敢“越雷池一步”。
有天晚上，父亲竟然睡着了。母亲悄悄地说：“你爸太累了，让他歇会儿，别吵着他。”谁知竹椅“嘎吱”响了一声，父亲惊醒了，揉揉惺忪的眼，自我解嘲道：“哎呀！周公说来就来了！”广随后掏出烟狠命抽着。第二天，他故意把竹椅旋掉一个楔子，旧竹椅摇晃得更厉害了，稍一动便“嗄吱嘎吱”响个不停。父亲说再也不用担心睡着了，不过为了不弄出响声而影响我学习，他总是板着腰坐得纹丝不动。有次我梦中醒来，听见父亲小声地说：“我腰疼得厉害，给揉揉。”母亲接着说：“明天我陪孩子读书，你就甭操心了。生产队、自留地的活还不够你累的啊！”“不行!‘养不教，父之过’。儿子长大了没出息，要怪我的。哎哟……”那一夜泪水湿了我的枕巾。
想想现在之所以有一个良好的学习习惯，大概就是那五年打下的基础。升了中学后，我就上寄宿学校了。中学在离家二十多里地的一个小镇上，父亲隔三差五给我送来米菜。不管寒冬腊月、酷暑炎夏，他总是如期而至，怕他累坏了身体，我再三恳求他不要来。他把东西往床上一搁，总说：“只要你念书长进，爸就心满意足了。”我知道这话里包含着父亲一辈子的期望和心愿，赶紧不再争辩，闭了口。
记得一个风雪交加的大冬天，我围着小火炉边烤着火看书，一边拿眼睛瞟向窗外：风雪这么大，父亲还来不来呢?山路结冰了，很难走吧?河口的老艄公还摆不摆渡?就这样忐忑不安地坐等到中午，才见雪地一个熟悉的身影跃入眼帘。“爸———”我一扔书本冲了出去。
“爸，你这样下去就把我惯坏了。”看着他疲惫不堪的样子我不依不饶了。第二年开春，我终于夺去了他的这项“权利”。不过每次回家，在母亲收拾东西的当儿，他都要叮咛一番，我明白他的苦心，每次默然无言。
也许是天意，在那段平淡的日子里，我竟迷上了缪斯女神，整天趴在桌上写得如痴似醉。当我第一篇文章获省三等奖并参加西湖边上的夏令营时，高考落榜的消息同时传来。那一刻我真想投身万丈碧波，可我竟发现父亲的眼睛正在湖水中神秘而威严地逼视着我。
背着行囊无言地回到家，父亲看完我带回的大堆废稿纸，重重地叹了一声，回里屋去了。
忍受不了父亲紧蹙眉间的忧愁和别人异样的目光，为了圆我的文学梦，我选择了军营。母亲死活不肯我这个独生子远游。父亲看了我好久，终于说：“也好，到部队练练去。”
命运似乎又跟我开了一次玩笑。坦克兵成了工程兵——确切地说是“民工队”。在一条大山沟里，我们没日没夜地打风钻、搬石头，舞文弄墨的手结成了层层厚茧。受不了那份苦，我又想当“逃兵”，父亲在信中写道：“要是干不出好成绩，你就不是我儿子!”从透着烟味泥土味的字里行间，我读懂了父亲那颗炽烈的心。
于是又拿起笔，把积蓄的情感在深夜里尽情地向“格子”倾诉。两年后，当我拿着某政治学院新闻系的录取通知书和一叠在报刊杂志上发表的文章再见到父亲时，他明显地衰老了。那双让我无数次颤栗并读懂父爱的手，青筋毕现。他抚摸着我喃喃地说：“儿子，如今你长大了，翅膀硬了要飞好。”
父亲不再在来信中教我该如何如何去做，他给我的信越来越少了。但深夜，只要往床上—躺，我仍能感觉出那双粗大的手，在我生命的节拍里舞动。
父爱没有绝唱，这是真的。

父爱如山
题记：如果我是一棵草，那么是父亲用自己的血肉之躯腐朽在我的根下，让我茁壮的成长；如果我有脚，那么我走过的每条路上都有父亲身体铺就的碎石，而让我走得更加踏实；如果我能站起来，那么他一定是站在父亲的肩头。
亲情，是一支古老的藤，承载着对岁月的眷恋，和对往事的缠绵。虬劲的枝蔓里，写满了思念、宽容、等待，凝聚了过去、现在、未来。
亲情，是一片深情的海，描绘着春天最美的画卷，夏日里瑰丽的诗篇。博大的胸怀里，贮藏着憧憬、思念、眷恋，充满着欢乐、关爱、希冀。
亲情，是一条金丝带，让心相拥，让爱汇集。历史分不开，岁月剪不断，千年万年寻觅觅，天涯、咫尺紧相连。
我已经不记得上面的话是谁说的，只记得在那个寒冷的冬夜，将这张泛黄的纸压在了属于自己的书桌玻璃下。也许我不曾细细去品味当中的含义，要不是这期的文字秀围绕着亲情或许我已经忘记了这张名为《亲情》的文章。人随着年龄的增长，对事物的看法有着不同的变化，当然我也不例外。人间有情：亲情、爱情、友情，三者均为重要，无法想象失去亲情会是什么样的？
小时候总觉得父亲疼爱自己是很正常、理所应当的事，也许父亲对我的付出只有等我有一天成为父亲的时候才能真正的了解，真正的有所体会。现在仔细看看《亲情》，似乎才能模模糊糊的明白中间的含义。想起来真是有点心酸，小时候的淘气没少惹父亲生气，但是不知道为什么和父亲相处的时候却不知道说些什么，在离开父亲的日子里又日夜思念着他，这几年来看着父亲日渐苍白的头发，心里就不是个滋味。
父亲是一个做事踏实，待人诚恳，勤奋朴实，正直忠诚的人。父亲的爱不善于言表，只能用心才能去体会。小时候父亲给我最深刻的印象就是什么都会做，什么都能做，小时候还立志长大象父亲一样做一个多才多艺的人。“我的一生是劳累的！为你，为了这个家！”在小时候父亲曾经笑着对我说过这一段话，小时候的我望着天真的脸笑着看着父亲却无法去体会。有父亲才有这个家，父亲用他的双手支撑起了整个家庭，那个时候妈妈体弱多病，只能做一些简单的家务事，可以说父亲一直以来都办演着父亲母亲的双重角色，无论是洗衣做饭，还是辅导我和姐姐的功课都由父亲一人包办，另外还得照顾体弱多病的母亲。我是吃着父亲弄的饭菜长大的，
记忆中很好记得父亲流泪，就算是病魔侵略下也没看到过父亲的眼泪，总以为父亲不会哭，至少不会当着我的面哭泣。那是我读初一时，奶奶去世了，父亲怕我读书不行以后无法找到工作，从大伯他们手里将祖屋的继承权买了下来进行了改建。父亲忙着工作忙着改建祖屋，无法对我进行照顾，姐姐去外地读书去了，诺大一个家里只留下我一个人。生性淘气的我趁家里人不在的时候将以前父母给我的零用钱取出好好的疯狂了一番，天天跟着同学东跑西走，买零食、打游戏、滑旱冰，接连几个通宵不回家。依稀记得那个星期二的早上，校门外走来一个熟悉的身影，没错就是他我的父亲，看着父亲疲倦的身躯，仿佛一时间苍老的许多许多，父亲看着我久久没有说什么。我知道父亲的眼神在对我说些什么，仿佛在问我为什么几天都没有回家？空气凝结了，时间停止了，临走时父亲说了一句：“这几天我和你妈都没空照顾你，你又瘦了！”当父亲转身而去的时候，我看到父亲眼角那颗晶莹剔透的泪滴，父亲哭了，从未在我面前哭泣的父亲哭了，这给我一个极大震撼，现在想直来心都有点隐隐做痛。无论我做错什么事，父亲从来不打我，不骂我，都是耐心的教育我，给我讲道理。因为父亲这颗眼泪给我的震撼，我收敛了很多，也从那时候懂得了很多。
在我生平第一次远离故乡去外地读书的前一天晚上，父亲跟我说了许多许多，千叮咛万嘱咐。长那么大，从未和父亲有过深淡，一直到深夜我才在父亲的语音中合衣睡下，我感觉到父亲并没有起身离开，静静的看着我，看着这个让他疼爱一生的儿子...........那晚我觉得很温暖、很安全...........事后从母亲的话语中我才知道那天晚上，父亲一夜没有合眼，看着我这个即将远离他的儿子，在我走后，父亲也总是在深夜想起我，难以入眠，怕身在异乡的我不习惯。而我呢，却正如那脱离笼子里的小鸟在天空中自由的飞翔，不知道是多么的惬意，却万万无法想到父亲的担心。
二00二年我都已经工作了，姐姐来到我工作的城市出差，久不见面的姐弟俩有着说不完的话语，我却总觉得姐姐似乎有什么要跟我说，话到嘴边却又收了回去。我看出来了，在我的再三追问了，我才知道父亲早在一个多星期前患了脑血栓，导致那晚的短暂性休克，深夜4点住进医院进行抢救，而父亲为了我安心工作，阻止母亲和姐姐告诉我这个消息。脑血栓？这犹如晴天霹雳，我再次深深感到父亲的年龄大了。向老总请了假，收拾包袱和姐姐一道回家探望父亲。
再见父亲的时候，父亲显得很惊讶，但看看我身后的姐姐，父亲一切都明白了。“你怎么回来了？”“姐姐不说你病，我还不知道怎么回事？”“又没什么，一点小病而以，用得着吗？跟你说了我怕你工作分心。”父亲的脑血栓病已经稳定了，但却留下了后遗症－－－走路不再那么利索，一瘸一瘸的。
上个月回去的时候，我的房间还是没有变，看着走路都一瘸一瘸的父亲为我拿被子和被单，忙来忙去的。我的眼睛湿润了。父亲还是那样爱我呀。父亲为我操劳了一生，而我给予父亲的又有什么呢？我想我以后一定要作父亲的乖儿子，不再让他担心，惹他生气。我要连这一点都做不到的话，我就不配做父亲的儿子了。
父亲，我爱您……，我一定让您过得开心，过得幸福。我也想借此告诉天下间的子女，爱父母是我们的福气.

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——爸爸，我永远爱您
人人都说，母爱很伟大，但我却认为，父爱同样伟大。父亲的爱深藏不露，父亲的爱深沉执着。
我的爸爸不是什么伟大的人物，他没有影星有名，也没有歌星那么多的粉丝，但是，他有一个最忠实的粉丝，那就是我。
我爱爸爸，爱他那忧郁的眼神；我爱爸爸，爱他那双明亮的眸子；我爱爸爸，因为只有他，在默默的付出自己所有的爱。有人说，有妈的孩子像块宝，我说，有爸的孩子像块宝...

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——爸爸，我永远爱您
人人都说，母爱很伟大，但我却认为，父爱同样伟大。父亲的爱深藏不露，父亲的爱深沉执着。
我的爸爸不是什么伟大的人物，他没有影星有名，也没有歌星那么多的粉丝，但是，他有一个最忠实的粉丝，那就是我。
我爱爸爸，爱他那忧郁的眼神；我爱爸爸，爱他那双明亮的眸子；我爱爸爸，因为只有他，在默默的付出自己所有的爱。有人说，有妈的孩子像块宝，我说，有爸的孩子像块宝，因为，在我心中，父爱似乎更为大一些。
深藏不露的父爱
我喜欢父亲的那双眸子，他常常流露出威严的神情，虽然我很怕接触他的目光，但我从中领悟到的是坚持到底的原则：我喜欢父亲那双刚劲有力的手，它不会扶起因摔倒而哭泣的我，而会落在考前紧张的我的肩上。如果说父亲的眸子是茫茫的大海，那么我就是海里坚硬的珊瑚；如果说父亲的双手是连绵的青山，那么我就是山中挺拔的劲松。
深沉执着的父爱
父亲是个严厉的人，他精明能干，我很佩服他。我从小握笔姿势就不正确，他从我开始写字时一直说到我现在，不知过了多少个日夜，他总是不厌其烦的重复同一句话：“注意握笔姿势！”他还很注重我的全面发展，我学过写作，英语，书法，电脑，只可惜我不努力，只有写作稍有成绩。
我一生最大的幸福就是有一个好父亲，能够做他的女儿是我这辈子的福分。我从来不信有来世，但我期望，如果真的有来世，我还要做他的女儿，毕竟与他相守的时光太短暂，就算是能让陪伴他几十年我也会嫌少。父爱是如此平凡，如此简单，可我却感到了不平凡的意义。我想对父亲说：“爸爸，您的前半生我无法参与，您的后半生我奉陪到底。爸爸，父爱无言，我永远爱您。”

父亲是个忠厚、老实人。父亲忠厚、老实到不但自己忠厚、老实，还将他的忠厚、老实遗传给他惟一的儿子我。
鲁迅先生说“忠厚是无用的别名”。因此，父亲是无用的人，我也是无用的人。
父亲无用，但他在这世上平安地走过了九十年，没有受过特别的苦难，然后无疾而终，到马克思那里报到已逾十年矣。一个旧社会过来的人，社会关系复杂，又身处文教界，他能明哲保身，平安渡过反右等历届政治运动，真还难为了他。父亲没有打成右派，这对我家算是一个最大的“贡献”。这也亏了父亲的忠厚、老实。当时的口号是“与人斗其乐无穷”，而与父亲这种过于老实的人根本就不存在“斗”的问题，哪里还有什么“乐”可言？
父亲教一辈子书，可谓桃李满天下。但父亲似乎没见过什么“束修”；更未参加过什么“谢师宴”……他只是一个平平凡凡的教书匠，没见父亲有什么突出的才干与特长，惟一给我印象深的是人说他是当地的一本活字典，方圆几里地的人有不认得或不解的字都来找他，没见难住过他。
父亲是个没有半点脾气的人，在我的印象中，他一生只发过一次脾气，而且是对我发的。我已不记得是回什么事了，当时我对他说了一句“你还是个人民教师呢！”这话刺疼了他，让他暴跳如雷，他激动得大声咆哮，而且重重地拍了一下桌子。可见父亲还是蛮看重他那被母亲称为“千莫奈何莫讨米，万莫奈何莫教书”的工作的；也足见他的敬业精神。除此之外，父亲从没骂过我，连重话都没有讲过一句。当然，他也从没管教过我。他教育过那么多学生，却从来没教育过我，哪怕是一句要怎样，不要怎样的话都没有过。知子莫如父，父亲可能是觉得我不必教所以就不教。只能这样解释。
父亲奉献给家庭的就是每月20元钱，还是调资以后，原来一直是15元，不多一分，也不少一厘。在我的印象中，父亲没给我买过一分钱零食，我连糖都没吃过他一颗。当然，他给我吃了比糖重要得多的东西，那就是一日三餐饭，是他养大了我。
如今的社会，“老实”一词是最不逗人喜欢与最为人所避讳的。说人老实是比骂人祖宗十三代的娘更让人伤心的。为什么？因为“老实”，非但是“无用”，简直是个“保”，老实就意味着被人欺。但细想，被人欺并不是老实人的原因，而是那些欺老实人的不老实的人的可鄙。
人生是多么地沉重。金钱、地位、名誉、得失……这些身外之物其实是套在人们颈上的枷锁。但人不能免俗，人情愿没完没了地追求这种沉重，也不愿获取离开它的轻松……只有我的父亲，他一辈子远离尘埃，他承受了“人生不能承受之轻”，可见他有他的所得。这是父亲“忠厚、老实”于生活的结果。这么说，忠厚老实是否体现了一种对人生的自信呢？
我喜欢忠厚、老实。我觉得它是真实的代名词。人到底是真实地到世上来走一回，还是虚假地走一回呢？当然是真实。感谢父亲，他遗传给了我一种其实是人类最美好的品质——忠厚、老实。一是一、二是二。人生如果连这一点都做不到，那又有什么含义呢？试问这世界如果都不老实，且一个比一个滑头又如何是好呢？让那些不老实的人去欺世盗名吧，到头来那只是一场闹剧，他们其实比老实人活得更窝囊。他们的灵魂哪能如父亲，像一棵无息的大树那么安宁、坚实地扎根于大地！
还有几天，便是父亲一百周年诞辰。他因是老实人，所以就只有我这么一个老实的儿子记着他。今天撰写此文，一为纪念父亲，为他百年作祭，也献给众多像父亲一样平凡的长眠于地下的老实人：你们虽已作古，但精神长存！呜呼，尚飨。“严父慈母”几千年的传统，可以说已经在人们的心目中形成一个固定的模式：”那就是慈爱的母亲，温柔可敬；严厉的父亲，远而避之。心中的父亲永远是一座不可融化的冰山，永远是一座不可移动的铁塔，因此，年幼的我便是在对父亲的敬畏和逃避中长大。在我幼小的心灵中，我深知母爱的伟大，却不知父爱的深沉、磅礴。十几年来，我从未敢正视父亲一眼，父亲的脸庞我从未仔细看过一次。父亲的影子在我的心目中是模糊的。
小时侯每每听见其他的同学在班里说他们的父亲如何如何，我父亲怎么怎么的。在他们看来也许是一句平平淡淡的话语，但我的心却事实很痛很痛。我恨我的父亲对我没有欢快的言语，没有鼓励的话语。有的只是那张令我模糊的脸庞，有的只是那种令我恐惧的目光，有的只是那些令我心痛的话语。于是，从小学到高中，我从未在别人面前提起过我的父亲。父亲这个词对我来说太敏感又太陌生了。
人们常说，高考是人生的一个大的转折，当你迈过了这个门槛，对我们农家的孩子来说，那就是跳出了农门等待你的将是城市人的生活方式，等待你的将是美好舒适的生活。当我的这个人生转折到来的时候，我为之兴奋，我为之激动，随之而来的还有一丝忧郁和不安。7月7日，我走进了考场，看着外面成群的家长，而我的父亲在我临走时只是平平淡淡的一句话：“发挥你的最好水平，别紧张“。只此而已，我的鼻子一酸，泪水又流出来了，但我的心里又对我自己说：”坚强些，没有父母的等待，你照样能考出好的成绩来“。的确，很顺利的考完了，我心里挺满意的，我有十成的把握我能考上。
当成绩出来后，我呆了，我傻了，我和高考最底分数线差一分，我几乎要崩溃了。欲哭无泪，欲喊无声。当我告诉父亲时，他只是无奈的说了一声：“复读吧！”我心中的怒火油然而升，但在父亲面前，我仍然是柔弱的，我不敢发怒，我没有说话，但我心中却在怨恨父亲的无能，怨恨父亲对我的不关心。为什么别人的父母在孩子遇到困难的时候，可以托人找关系，而我不可以，我抱怨。
在无奈之下，我去复读，可我心不在焉。几天后回家，看着桌子上一沓沓的演算纸，原来是各大院校的招生人数，父亲一一算出。在没有其他办法的情况下，只有寄托与各大院校的招生人数能把自己的女儿包括于内。我好感动。后来听母亲对我说：“你爸不让我和你谈高考的事，你爸知道你心思多，压力大，怕你受不了。”我醒悟了，我一直错怪我的父亲，十几年来，一直一直。
后来，我接到了通知书 ，我计划独往，可父亲说啥也不放心，一个女孩家不安全。列车上的父亲我看清了，父亲那黑瘦的脸庞，深深的皱纹。是啊！不懂事的女儿，拖着父亲走了十几个春秋，耗尽了父亲的青春，父亲的力量，可还一直在抱怨。
送下我，临走的时候，我没有敢看父亲一眼，我怕看见父亲的脸庞，不是恐惧，而是不忍。但我还是忍不住，转过头我看清了父亲的身影，此时的父亲已不是那么高大，却是那么单薄。是啊！千斤担子压在父亲的身上，就算是巨人也会被压垮，何况父亲不是什么巨人呢？十几年的默默奉献，时至今日才被无知的女儿所读懂。我明白了，此时父亲一句叮咛的话语都凝望着无比的慈爱，每一道苍老的皱纹都浸透着何等的悲辛。
“天下最苦父母心”我们每个人都赞美母爱的伟大，可别忘了深沉的父爱，只不过父爱没有母爱那么细腻罢了。

收起