我自己写的一篇作文不知道好不好 如果放中考可以拿多少分行乞我已是个初中毕业生,儿童节于我,已成一个疏远的词汇.每年儿童节虽不一,但大抵皆与吃喝玩乐有关,所基本忘却了.但其中的一

我自己写的一篇作文不知道好不好 如果放中考可以拿多少分行乞我已是个初中毕业生,儿童节于我,已成一个疏远的词汇.每年儿童节虽不一,但大抵皆与吃喝玩乐有关,所基本忘却了.但其中的一
我自己写的一篇作文不知道好不好 如果放中考可以拿多少分
行乞
我已是个初中毕业生,儿童节于我,已成一个疏远的词汇.每年儿童节虽不一,但大抵皆与吃喝玩乐有关,所基本忘却了.
但其中的一次却于我有意义,教我做人,使我至今忘记不得.
母亲忙于家务,给了我一大把钱币,便算作奖励.时值正当正午,酷暑难耐,街上的人更是叫我围个水泄不通.好容易才找到所大楼,忙进去避凉.
刚进几步,便见到阴暗角落里,一位老头子,双目失明,皱干巴巴的皮肤看不出一点光泽,他横坐在一块毛毯上,捧出双手向人们乞求钱币,身上散发出的整整酸味及那乱糟糟的头发较我不敢靠近,也叫这儿来来往往的行人唯恐避之而无不及.望着他面前满是蚂蚁的脏碗,我捏着鼻子赶着走了.心想,你在这儿乞讨不是让我也沾了你的晦气吗!这真可憎恶!
但却听得一阵零钱与碗碰撞之声,我忙一阵回头,是个小孩,年纪与我相仿,他的衣服也破烂不堪,“扑哧,扑哧”喘着粗气,从口袋里掏出了一大把闪烁光芒的钱币来,五角,一分.可以看出这小孩家境并不富裕.他掏完钱币,又站起,深鞠了一躬,方才转身而走.而老头,之低得头,一个劲的谢谢,直至脚步远了,才停了唇口.
对着这一幕,我说不出话来,小孩的背影忽而高大了,且愈走愈大,须仰视才见.老人的磕头如利刃一般刺疼我的心,他的谢谢更像针扎一般弄得我生疼.
我红了脸,不假思索地掏出了满身钱币,全放进碗中,不敢正视他,是因为我对自己行为的羞愧么?我不能回答自己.人人皆平等,比起那小孩,该行乞的,似乎是我才对,是我这颗不堪的内心需要人们的施舍啊!
每当面对乞丐,这件小事总浮现眼前,有时反更分明,教我惭愧,催我自新,并增长我的勇气和希望.

我自己写的一篇作文不知道好不好 如果放中考可以拿多少分行乞我已是个初中毕业生,儿童节于我,已成一个疏远的词汇.每年儿童节虽不一,但大抵皆与吃喝玩乐有关,所基本忘却了.但其中的一
我觉得这篇文章,缺少的是自己的感受,这里有一篇我的作文,你也许可以学着这篇文章写写自己的感受吧!
卧室的灯在几天前不争气地暗了,只好凭借台灯做事.我坐在床上,借着还算明亮的光,闲闲地翻一本日记.
我蓦然戛然而止,几乎要被这场景勾下泪来.我想起重重之年前的自己,也是这样的安静,小心地捻着书页,读着那时自己敬仰至极的《冰心散文》.
探春说：“时漏已三转.”回首便是真.
我想起一个月前,一年前或者是更早的时光,总有这样熟捻的记忆场景,总会翻一遍对日子的感悟,不管是自己的还是他人.这思绪,恰如檐下的水滴,点点滴滴到天明.
我想起中学的科学老师,是一个亲切可爱的人.无意中看到他博客上的文章,为他曾经的花事所打动.在这些文章的收尾处,正如他自己所说的,在一些无法承受的生命重量,例如无从管教学生,辛苦照顾孩子这些之外,确实是存在轻灵的.我想起他无奈时耸肩的笑,时常揣测,在那些无法承受的轻的抑或重的之后,花事是否已阑珊?
这位老师有句话常挂嘴边：“人生能有几回搏?”咀嚼之后,竟也口齿生香.生命或许只是一张未成雏形的草图,我们根本没有演练的机会.恰如这位老师所写：“我知道自己的生命极其卑微,就如一株野草,一枚流莹在天地间生生灭灭.”所以他才那么热切的希望我们能够担负的起这奋力一击的力量.
因而我会如此诧异于承担重任的他背后的轻灵.我们总是对过去的故事,别有钟情.席慕容曾说：“我将一生用一种温柔的心情守口如瓶.”这恰符合我那时的心情.
时光荏苒,生命中那些疾逝的面容,曾几何时牵过我们的手?我们的故事,是应该停留在午睡小憩之后,头颈酸痛仍歪着头咧着嘴仰望天空之时眼里掠过的飞鸟和彼时脸上未散去的红晕?抑或泰晤士河畔草地上拄着仪仗的英伦绅士,以及落英缤纷,武士不回头的决绝?还是未结束的花事收藏?是曾经的故事,当下,还是无从寻觅的未来?
我们的视线或许总在彼岸折转,包袱里所装载的馨香和温润的性情却并没有因为旅途的加长渐行渐远.
就在这旅程中,我想起自己走过不少弯路,更换过自己的信仰,是这样思考过自己的生,而想到生的同时就想到了死.
我扪心自问,我们仅有的这一次旅行,在坟墓之外还有没有别的终点?
我回忆起年少时第一次赤裸裸的面对死亡,对生产生前所未有的质疑.我绞尽脑汁思索生死之间的关系,结果自然是泪流满面地入眠.如今,我对于死亡,仍旧有无法克服的恐惧,也终究为自己神秘的存在感到万分庆幸.
在那之后,我和密友再次拾起这个话题.我急切地寻知她对生与死的认识,她的回答让我哑然.的确,生与死的争论毕竟太过于广阔与渺茫,我们无法辨认更无法确认.生命无法永垂不朽,不如在卑微的自我世界里书写自己伟大的故事.
也不必费心矫饰这个草草而就的故事的收场.
正如我与她同样曾庄重地面临生命,我们走的路原来并非大相径庭.我们缱绻悱恻之时,也许只是前朝遗落的梦境.
这一瞬我真正感受到了这一场旅行的凄美.
坟墓之外当然没有终点,坟墓也不是最终的目的地.这是我的信仰.自然我们必要走过一遭,才有答案.然而正并不是我们活着的人力所能及的.活者便只为与一切美丽邂逅,抑或心灵俯瞰万物获得超越的智慧.
在归家途中,我这样想.
活着,尽管有纷繁的形式,我们且尽享无人扰的妙处,作肉体外的自己,当年华的旁白,为我们的生命好好撰写隽永与深刻.
这个世界永远热切地盼望我们的认知,而我们所遇到的人,所遇到的事,一点一点充盈残余的认知角落,愈加明亮.人生有广大与渺小两种形式,生死并非相对,因为在这之外,还有超越.这超越,才是坟墓之外的吧,是我们精神所游历的空灵之地,是我们自如往返于两种形式之间,是我们对生死的看待.这也可以是一个时间,恰如此时,我翻泛黄书页的宛然.